Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement!
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! continue!
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : oui! oui!
> > Elle : montre que tu es un homme!
> > Lui : oui! oui!
> > Elle : dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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> > Pierre : Dis moi,si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est "quitte" !
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) : Alors, ce n'est pas une femme; c'est une perle.
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
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Thierry un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
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La femme de Thierry dit qu'il fornique comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut le juger en 20 secondes!
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C'est un mec qui passe dans la rue des prostituées , il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la passe ?"
La prostituée : "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La prostituée réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...
La prostituée s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22...
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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> > Consonne: C,
> > Voyelle : O,
> > Voyelle : U,
> > Voyelle : I,
> > Consonne: L,
> > Consonne: L,
> > Voyelle : E,
> > Consonne: S.
> > - 8 lettres
> > - Pas mieux...
> > LUCIOLES !!!
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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés , chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est
d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticie
- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!!
